Ich habe so viele Gefühle aber keine Wörter. Ich kann auch nicht erklären, was gestern geschehen ist, war es nur eine vollständigen Schmelzen. Ich habe Ein nicht haben wollen, habe ich nur gemacht. Ich habe in gewisser Hinsicht geweint den ich wirklich habe nicht vor, nicht dafür lang. Ich habe mit meinen Managern und Filz gesessen, die in Verlegenheit und hat verraten gebracht werden. Ich habe verwundbar und unruhig gefühlt. Das ist nicht der Ort, diese Dinge zu fühlen. Urplötzlich habe ich die Risse welling in meinen Augen gefühlt, als er mich gefragt hat, wenn er mir helfen könnte. Er hat gebeten, was weiterging in meinem Leben, das es so schwierig gemacht hat. Ich könnte ihn nicht beantworten. Ich habe ihn nicht beantworten wollen. Er hat gesagt, dass wenn ich es behalten habe, hat innerhalb unterdrückt und hat mit irgendjemand nicht geteilt, würde keiner von dies repariert werden. Er hat gefragt, wenn ich dies selbst und im Grunde hat gesagt behandeln wollte, dass ich dumm war, so zu machen.

Ich wollte deshalb viel sagen. Ich wollte auf meinen Freund kleben, als sie in jenem Zimmer mit uns gesessen hat, die unglaublich fühlen, verletzt, dass ich zu ihr nicht ausstrecken könnte, und dass sie nicht zu mir könnte. Ein anderer Manager ist in gelaufen - mein Freund und ich wollte auf sie auch kleben. Ich wollte das Zimmer und den Schrei in privat verlassen. Ich habe mehr allein in jenem Moment gefühlt als ich habe für eine lange Zeit. Ich bin später vom Büro hinausgegangen und bin zum Badezimmer gegangen und habe durch Versuch geweint, meinen Atem zu fangen. Ich bin zu meinem Auto ein kleines späteres gegangen und habe geschluchzt, bis ich kein längeres könnte. Gestern Abend war das erste Mal in einer sehr langen Zeit, den ich Safe mit mich selbst nicht gefühlt habe. Nicht im Weg, den ich etwas machen würde, drastisch, ziemlich dass ich so hilflos und allein gefühlt habe, damit erschrocken und in Schmerz, den ich mich sich hätte aufrappeln sollen, und ist zum Krankenhaus nur falls gegangen.

Wie auf der Welt könnte ich erzählen, dass jemand von Ihrer Wichtigkeit in meinem Leben und das normal sein lässt? Niemand würde verstehen. Es scheint albern und das macht mich wahnsinnig. Ich habe unklug gedacht, dass ich nach Hause den anderen Tag nachdem Therapie kommen würde, und magisch es geben eine E-Mail in meinem Posteingang von Ihnen. Aber es gab nichts. Ich wünsche, dass es einen Weg gab lässt von Sie wissen, dass ich wirklich Sie gebraucht habe. Wie könnten Sie nicht wissen? Gestern Abend hätte ich Sie aufgerufen und habe Ihnen zugehört, der mir erzählt, dass alles in Ordnung sein wird. Ich hätte geweint und Ihr Trost wäre genug gewesen. Ich hätte versucht, in einer Verabredung für heute anzukommen. Ich hätte meine Verabredung gehabt. Es ist Freitag.

Sie kommen nicht zurück, nicht wahr? Ich denke, dass ich bearbeite, erhält dadurch. Und arbeitend jener Verlust ist zäher durch als ich habe je gedacht, dass es wäre. Ich habe unklugen den Tag gefühlt, den Sie mir erzählt haben, dass Sie weil ich habe geweint bewegten, und habe von Arbeit herausgerufen. Ich habe unklugen jeden Tag ich würde umgestürzt werden darum gefühlt. Ich fühle unklug, weil dies mich in so einem starken Weg beeinflusst. Ich wurde erzählt, dass dies ein gesunder Verlust von Anna ist. Sie hat gesagt, dass, was ich fühle, normal und ist, dass, was ich verloren habe, wirklich riesig ist. Ich glaube sie nicht.

Ich sorge mich nicht, was die Gründe sind. Ich brauche nur Ihre Stütze hier. Ich muss in Ihrem Büro sitzen und fühlt den Trost, den ich einmal gemacht habe. Ich muss die Sitzung mit Ihrer sehr verrufenen Umarmung beenden. Ich brauche Ein jetzt. Ich bin auch nicht sicher, was ich versuche, zu sagen. Es ist werden alle eine Verschwommenheit über den zuletzt wenigen Monaten... und ohne irgendeinen Verschluss, nicht mache ich so gut.

Das letzte Mal, das ich mit Ihnen gesprochen habe, haben Sie gesagt, dass wir bald reden würden, und ich habe Sie geglaubt. Ein paar Monate sind an vorbeigegangen und Dinge sind gesagt worden, dass das mich gemacht hat, bezweifle alles, aber ich habe noch geglaubt, dass Sie SIE waren. Heute Abend bin ich böse. Ich bin wahnsinnig, dass es so lang genommen ist, aber ich verstehe, warum es hat. Ich bin gewöhnlich zustimmt, bis ich einen wirklich schlechten Punkt schlage, besonders weil ich jemandem anders nicht vertraue. Ich vertraue mehr als ich einmal habe gemacht, aber immer noch nicht genug. Sie haben das verstanden. Sie haben gewusst, wo der von kam. Ich fühle jemanden anders wirklich nicht macht. Es ist etwas nicht aus den ich nur kann schnappen von. Es arbeitet so nicht.

Gestern Abend habe ich einen wirklich rauen Punkt und Sie waren nicht hier geschlagen. Sie haben gesagt, dass Sie mich nicht verließen, aber Sie haben. Sie haben gesagt, dass der einzige Grund, den dies nicht arbeiten würde, ist wegen mich, aber dies nicht mein Fehler ist.

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I have so many feelings but no words. I can't even explain what happened yesterday, it was just a complete meltdown. I didn't want to have one, I just did. I cried in a way that I really haven't before, not for that long. I sat with my managers and felt embarrassed and betrayed. I felt vulnerable and uneasy. That is not the place to feel these things. All of a sudden, I felt the tears welling in my eyes as he asked me if he could help me. He asked what was going on in my life that made it so difficult. I couldn't answer him. I didn't want to answer him. He said that if I kept it bottled up inside and didn't share with anyone, none of this would be fixed. He asked if I were going to deal with this on my own and basically said that I was stupid to do so.

I wanted to say so much. I wanted to cling onto my friend as she sat in that room with us, feeling unbelievably hurt that I couldn't reach out to her and that she couldn't to me. Another manager walked in - my friend and I wanted to cling onto her too. I wanted to leave the room and cry in private. I felt more alone in that moment than I have for a long time. I later walked out of the office and went to the bathroom and cried through trying to catch my breath. I went to my car a little later and sobbed until I couldn't any longer. Last night was the first time in a very long time that I didn't feel safe with myself. Not in the way that I would do something drastic, rather that I felt so helpless and alone, so scared and in pain, that I should have picked myself up and went to the hospital just in case.

How on earth could I tell someone of your importance in my life and let that be normal? No one would understand. It seems silly and that makes me mad. I foolishly thought that I would come home the other day after therapy and magically there would be an email in my inbox from you. But there was nothing. I wish there was some way of letting you know that I really needed you. How could you not know? Last night I would have called you up and listened to you telling me that everything will be okay. I would have cried and your comfort would have been enough. I would have tried to get in an appointment for today. I would have had my appointment. It's Friday.

You're not coming back, are you? I think I am working on getting through that. And working through that loss is tougher than I ever thought it would be. I felt foolish the day that you told me you were moving because I cried and called out of work. I felt foolish each day I would be upset about it. I feel foolish because this is affecting me in such a strong way. I was told that this is a healthy loss from Anna. She has said that what I'm feeling is normal and that what I've lost is really huge. I don't believe her.

I don't care what the reasons are. I just need your support here. I need to sit in your office and feel the comfort I once did. I need to finish the session with your very infamous hug. I need one right now. I am not even sure what I'm trying to say. It's all become a blur over the last few months ... and without any closure, I'm not doing so good.

The last time I talked to you, you said that we'd talk soon and I believed you. A few months have passed and things have been said that have made me question everything, but I still believed that you were YOU. Tonight I'm angry. I'm mad that it's taken so long, but I understand why it has. I am usually okay until I hit a really bad point, especially because I don't trust anyone else. I trust more than I once did, but still not enough. You understood that. You knew where that was coming from. I don't feel anyone else really does. It's not something I can just snap out of. It doesn't work that way.

Last night I hit a really rough point and you weren't here. You said that you weren't leaving me but you have. You said that the only reason that this wouldn't work is because of me, but this is not my fault.