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inspire

Brick created on 19/09/2008 @ 03:49

Your brick story

Ich behalte, immer wieder in meinen Kopf die Therapiensitzung zu gehen, die ich mit Anna gehabt habe. Ich bin traurig und böse, dass ich gehen musste, sieht sie. Sie wurden angenommen, hier bis jetzt zu sein, und Sie sind nicht. Ich bin nicht wahnsinnig an Ihnen genau, ziemlich die Umstände, die haben verlassen Sie nicht, sind fähig, bis jetzt einzuholen. Sie hat mir erzählt, dass Sie haben kontaktiert niemanden noch und aus einigen Gründen, das hat gemacht mich ein Bit besser fühle.

Die Sitzung war einfacher und schwierig als ich habe mich je vorgestellt, dass es wäre. Erklären zu ihr den Dingen die ich habe gemacht und die Wahlen, die ich gemacht habe, war schwierig. Es hat mich zu den Zeiten zurückgebracht und es verweilt noch, keiner von den Mahnungen und Gefühle verschwinden und es bringt mich hinter hinunter.

Ich werde nicht liegen, fühle ich, dass Sie nie mich und kontaktieren werden, den wir mit Therapie nicht abholen werden. Ich verstehe, dass alle davon und ich in Ordnung mit gewesen wäre, dass wenn Sie mich im Voraus erzählt haben. Ich bin böse, an was scheint, ein gebrochenes Versprechen zu sein. Sie haben gesagt, dass Sie nie mich und verlassen würden, den Sie haben. Ich kann mich allen vorstellen, die mit dieser neuen Aufgabe kommt, die Sie mich auf noch etwas und das nicht konzentrieren können, ist in Ordnung. Aber ich hätte besser gemacht, wenn ich das trauern könnte. Wenn ich ungefähr nicht gekannt hätte, hat Therapie mit Ihnen, während Sie waren weg, dies so schlecht nicht verletzen würde.

Ich weiß nicht, wie Anna einige Dinge zu erklären. Die Wörter kommen nicht für viele Dinge. In ihrem Gemüt sieht sie jetzt mich, als deshalb viel besseres machend, und ist eine bessere Person, und wenn ich sie in lasse, und wird sie, die ich nicht bin, ich sie enttäuscht werden zeigt fühle. Ich müsste nichts zu Ihnen erklären, weil Sie mich so gut kennen. Ich fühle Sie je nicht wurden enttäuscht in irgendetwas, das ich gemacht habe. Sie haben verstanden, warum ich gemacht habe, oder haben Dinge nicht gemacht.

Ich vergesse viele Dinge und das erschrickt mich ein kleines, tatsächlich viel. Ich bin nicht sicher, wenn es ist etwas das ich absichtlich mache, oder wenn es nur geschieht. Ich kann mich nicht vorstellen, dass die Art der Änderungen Sie durch gehen. Ich könnte persönlich kein davon behandeln. Ich bin nicht sicher, wie Sie irgendein davon so ich verstehe behandeln, warum es so lang für Sie nimmt, Ihre Kunden zu kontaktieren.

Aber ich muss wissen, dass Sie aus dort sind. Ich muss wissen, dass Sie zurückkommen. Ich brauche Sie zu wissen, dass ich gut nicht mache, und dass es besser gewesen wäre, wenn Sie erzählt haben, dass mich Sie nicht mehr mich sehen könnten. Ich brauche Sie zu wissen, dass Ihre Hilfe und Stütze in meinem Leben war, und bin etwas das ich ich irgendwo sonst fühle kann nicht ankommen. Und ich mache nicht gut ohne es. Bitte lassen Sie nur mich wissen, dass Sie aus dort irgendwo irgendwo sind.

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Comments

20/09/2008 @ 01:39 inspire said

I keep going over and over in my head the therapy session I had with Anna. I'm sad and angry that I had to go see her. You were supposed to be here by now and you're not. I'm not mad at you exactly, rather the circumstances that have left you not being able to catch up by now. She told me that you have contacted no one yet and for some reason, that made me feel a bit better.
The session was more simple and difficult than I ever imagined it would be. Explaining to her the things I've done and the choices I made was difficult. It brought me back to those times and it still lingers, none of those reminders and feelings are going away and it's bringing me back down.
I won't lie, I feel that you are never going to contact me and we will not pick up with therapy. I understand all of that and I would have been okay with that if you told me in advance. I'm angry at what seems to be a broken promise. You said you would never leave me and you have. I can imagine all that comes with this new job, that you aren't able to focus on anything else and that is okay. But I would have done better if I could grieve that. If I would have known about not having therapy with you while you were away, this wouldn't hurt so badly.
I don't know how to explain some things to Anna. The words aren't coming for a lot of things. In her mind, she now sees me as doing so much better and being a better person and if I let her in and show her I'm not, I feel she will be disappointed. I wouldn't have to explain anything to you because you know me so well. I don't feel you were ever disappointed in anything I did. You understood why I did or didn't do things.
I'm forgetting a lot of things and that scares me a little, actually a lot. I'm not sure if it's something I'm doing on purpose or if it's just happening. I cannot imagine the kind of changes you are going through. I personally wouldn't be able to deal with any of it. I am not sure how you are dealing with any of it so I understand why it's taking so long for you to contact your clients.
But I need to know you're out there. I need to know you are coming back. I need you to know that I'm not doing well and that it would have been better if you told me you could no longer see me. I need you to know that your help and support in my life was and is something I feel I cannot get anywhere else. And I'm not doing well without it. Please just let me know you're out there somewhere, anywhere.
20/09/2008 @ 21:27 harmony said

Lots of love, Harmony
21/09/2008 @ 20:39 inspire said

Thank you Harmony!
Inspire xx